Hellblauer Plüschhase : Keks-Schwund

Unsere Sekretärin teilt bei e-Mail mit, dass der Kollege (Amöbenhirn) Bergersman sich wegen einer Magenverstimmung bis Weihnachten hat krank schreiben lassen. Mein Vorschlag, dem "ichlesenurbildtonline.de" - Kollegen eine "Gute-Besserung"-Karte mit ein paar Weihnachtsplätzchen zukommen zu lassen, trifft auf breite Zustimmung. Schließlich steht ja das "Fest der Liebe" vor der Tür.

Hellblauer Plüschhase : Keks-Schwund

Meine Weihnachtskekse haben rasanten Absatz gefunden. Obwohl sie nur in meinem Einzelbüro lagen und der kleine hellblaue Plüschhase Stock und Stein schwört, er sei nicht dran gewesen. Der Keksschwund ist mir die letzten Tage schon aufgefallen. Um den entgegen zu wirken, tunke ich die Vollkornkekse in Abführmittel, die Schokokekse werden auf der Unterseite sanft mit Senf bestrichen und in die Lebkuchenstücke drücke ich Lucky-Tabak.

Hellblauer Plüschhase : Seminar IV

Die Mitarbeiterschulung am Wochenende war grausam. Die gleichen Weicheier und Heulsusen vom letzten Jahr. Hotel war ok. Beim Checkout sollte ich 36.- Euro für den Pornokanal zahlen. Der kleine hellblaue Plüschhase schaute betreten auf den Boden...

Hellblauer Plüschhase : Kaffee

Chef sieht blaß im Gesicht aus. Verabschiedet sich bei uns. Will zum Arzt. Magenprobleme. Vielleicht sollte er weniger Kaffee trinken ?!?

Hellblauer Plüschhase : Seminar III

Bin alleine im Büro. Hellblauer Plüschhase schneidet sich die Fußnägel. Mit einer Nagelpfeile (wo hat der denn die schon wieder her ?) macht er Fußnagelpulver. Hellblauer Plüschhase füllt das Pulver ein gebasteltes Postit-Tütchen und hüpft aus meinem Büro. Folge ihm. Er ist im Büro vom Chef. Öffnet seine Kaffee-Milchpulverdose, schüttet das Zeug rein. Grinst mich an und hoppelt zurück.

Hellblauer Plüschhase : Seminar II

Spreche Chef auf das anstehende Wochenend-Firmenseminar an und frage was denn mit den Stunden sei. Antwort : Ich solle froh sein, überhaupt ein Seminar zu bekommen und auch mal "private Interessen" zurückstellen. Emotional aufgewühlt verlasse ich sein Büro.

Hellblauer Plüschhase : Seminar I

Chef kommt ins Büro. Teilt mir freudig mir, ich würde am kommenden Wochenende zu "Mitarbeitermotivations-Schulung" dürfen. Ich will dort nicht hin. Vergangenes Jahr saß ich mit den anderen Bekloppten aus der Rechnungswesenabteilung. 20 Leute im Seminarraum auf dem Boden sitzend. Wir mussten uns an den Händen halten und über unsere Probleme sprechen. Die anderen haben über ihren Stress auf der Arbeit und die Einführung der 40-Stunden-Woche geheult. Bei einer 40-Stunden-Woche hätte ich ab Mittwoch Nachmittag schon frei. Ich habe es nicht ausgehalten und über meine Probleme gesprochen : meinen Stuhlgang. Die restlichen 2 Tage wurde ich ignoriert. Dieses Jahr sollen wir gemeinsam Kochen. Motto : "Kochen im Team".

Hellblauer Plüschhase : Papierkorbpool

Der kleine hellblaue Plüschhase hat sich meinem Papierkorb 2/3 mit Wasser gefüllt und springt ständig von der Tischkante dort rein. Das halbe Büro ist naß. ... Das Ferkel steht neben dem Locher auf der Schreibtischkante und pinkelt in den Papierkorb. ... Jetzt verschrenkt er die Arme hinter den Kopf und singt fröhlich "lu-lu-llluuuu...."

Hellblauer Plüschhase : Salz

Er liebt Salz ! Ich glaube es nicht. Beim Kollegen versucht er nun unter die Achsel zu kommen. Er hüpft vom Schreibtisch immer hoch. Ausserdem hat er sich über den ganzen Rücken ein riesiges V rasiert.

Hellblauer Plüschhase : Nikolaus

Stehe auf und mein Schuh ist leer. War der Nikolaus etwa nicht bei mir ? Meine Augen werden feucht. Was habe ich falsch gemacht ? War mein Schuh etwa nicht gut genug geputzt ? Stand er an der verkehrten Stelle ? Eine dicke Träne kullert meine linke Wange herunter. Ein leises *sniff* entspringt meiner wie zugeschnürten Kehle. War ich denn nicht das ganze Jahr artig ? Zumindest so artig, dass der Nikolaus mir wenigstens eine klitze- kleine Kleinigkeit hätte mitbringen können ? Der Nikolaus hat mich nicht mehr lieb. Ich brülle ein

"OHHHH NNNNEEEEIIIIINNNNNN"

(das Brüllen wird lauter, die Kamer macht einen Schwenk, die Karte verkleinert sich a la GoogleEarth und zoomt in eine karge Wüstenlandschaft. Ein Gruppe im Kreis tanzender Eingebornen werden während ihres Regentanzes gezeigt. Die NNNNEEEEIIIIINNNNNN - Schallwelle erreicht die jungen Männer. Sie halten inne und schauen sich fragend an. Einer kratzt sich an seinen schwarzen kurzgeschornen Haaren, der nächste popelt in der Nase und flippst seine "Beute" an einen verdorrten Strauch, in dem ein halbgeschmolzener Schokowei(c)hnachtsmann liegt. Die Kamera zoomt wieder weg und richtet sich dann auf einen Eskimovater mit seinem Sohn in einem kleinen Boot nahe einer verschneiten Küste zwischen den Eisschollen beim Fischfangen. Das NNNNEEEEIIIIINNNNNN erreicht die beiden und ein Eisbär springt vor Schreck ins eiskalte Wasser.). In dem Augenblick kommt mein kleiner hellblauer Plüschhase mit kleinen verschlafenen Augen um die Ecke (hat wohl wieder im Katzenklo gepennt), zupft an meinem recht Bein und zeigt mit seiner Pfote ins Arbeitszimmer. Ich nehme ihn hoch auf meinen Arm. Er wischt mit seinem Flauschifell meine Träne weg (igitt, er hat WIRKLICH im Katzenklo geschlafen) und zeigt auf den Schokoweichnachtsmann auf meinem Schreibtisch. Zufrieden stelle ich fest, dass der Nikolaus mich doch nicht vergessen hat. Der Blödmann hat seinen Kram nur nicht in meine Schuhe getan. Idiot !

Hellblauer Plüschhase : Nach der Betriebsfeier

Freitag war in Firma Betriebsfeier. Bekomme Anruf von Kollegin. Sie fragt nach Hank. Ich sage ihr hier ist kein Hank. Sie sagt Hank hätte ihr diese Nummer gegeben. Klingt traurig und legt auf. Eine Sekratärin ruft mich an. Gleiches Spiel. Wer ist dieser Hank ? Warum gibt er meine Büronummer weiter ? Hole Kaffee. Komme zurück in mein Büro. Kleiner hellblauer Plüschhase krabbelt verschlafen aus meinem Farn. An seinen Lenden hängt ein Einweghandschuh aus unserem Erste-Hilfe-Koffer. Mir wird schlecht. Eine böse Vorahnung erwacht. Schaue in meinem Papierkorb. Dort liegen ein halbes Dutzend dieser hellen Einweghandschuhe. Alle mit hellblauen Fusseln verziert. Die Dinger stinken wiederlich. Schütte Papierkorbinhalt in Plastikbeutel. Stopfe den strampelnden Plüsch-Hasen mit rein. Schmeiße Beutel in unterste Schreibtischschublade. Telefon klingelt. Unbekannte Frauenstimme bedankt sich für gestern und legt auf. Ich werde sauer...

Hellblauer Plüschhase : Betriebsfeier

Betriebsfeier fängt an. Kleiner, hellblauer Plüschhase ist nicht auffindbar. Wieder beim rose Drachen ? Schliesse Büro ab und gehe in die beiden Partyzelte auf unserem Parkplatz. Dieses Jahr soll es angeblich Freibier geben. Wenn 600 Leute feiern gibt es bestimmt gute Stimmung.

Hellblauer Plüschhase : Fotokopierer

Kleiner, hellblauer Plüschhase kommt mit geröteten Augen aus meinem Farn gekrochen. Geht an meinen Schreibtisch, öffnet die unterste Schublade und lagt sich rein. Schaue ihn fragend an. Antwortet mit "PPPSSSSTTTT !". Sekretärin kommt wutentbrannt rein. Fragt ob ich noch Hochglanz-Fotokopier-Papier habe. Denke an die 3500 Blatt in meinem Schrank und verneine. Sie wird hysterisch. Für die morgige Betriebsfeier brauche sie das Papier. Es sei aber keines mehr im ganzen Haus vorhanden. Stattdessen habe ein "Vollidiot" 46 Pakete a 500 Blatt seinen Stoffhasen fotokopiert. Muss mir mein Grinsen verkneifen.

Hellblauer Plüschhase : Zigaretten

Kollege von gestern kommt in mein Büro. Fragt ob ich Kleingeld für Zigaretten habe. Seine seien mit hellblauen Fusseln übersäat und würden "merkwürdig" schmecken. Mache ihm Vorschlag zur Krebsvorsorge zu gehen. Die negative Schmecksveränderung solle ihm Sorgen machen. Er ruft seinen Hausarzt an und geht. Endlich habe ich Ruhe. Kann den Plüschhasen nicht finden. :(

Hellblauer Plüschhase : Die Rache des kleinen hellblauen Plüschhasen

Hatte heute Stress mit einem Kollegen. Meine Software soll angeblich nicht laufen. Habe ihm gesagt er braucht Admin-Rechte bei der Installation. Er glaubt mir nicht und macht große Welle a la Chef-Gebrüll. Zeige ihm meine eMail von gestern. Beweise ihm das Gegenteil. Er bietet zur Versöhnung Zigarette an. Sie schmeckt schrecklich. Er geht nach Hause. Höre freudiges Quieken aus seinem Büro. Sehe den kleinen, hellblauen Plüsch-Hasen wie er sich Zigaretten vom Kollegen in den Popo schiebt. Ferkel. Schliesse ihn im Büro vom Kollegen heim und gehe auch nach hause.

Hellblauer Plüschhase : kein Kammerjäger

Chef tobt. Schreit die ganze Abteilung zusammen. Die "Scheißrattenviecher" waren wieder da - brüllt er. Suche nach dem kleinen, hellblauen Plüsch-Hasen. Er liegt nuckelnd in meiner Proviant-Schreibtischschublade und schläft. So langsam gewinne ich ihn lieb.

Hellblauer Plüschhase : Überstunden am Wochenende

Mache unbezahlte Überstunden am Wochenende. Chef hat mich gestern noch angemacht. Da kann ich doch nichts für, wenn seine Frau IHN sexuell unattraktiv findet. Habe ihm vorgeschlagen mal zum Bahnhof zu fahren. Er fragt warum. Mir fällt nur Ausrede ein : dort gibt es einen interessanten Buchladen. Die haben auch tolle IT-Bücher. Ich glaube er bekommt seine Tage. Und ich schlechte Laune. Sperre den Hasen im Büro vom Chef ein.

Hellblauer Plüschhase : Hauspost

Der Grüne Tee schmeckt wie Hühnerscheiße auf alten Eiern. Muss davon ständig auf's Klo. Bekomme großen Briefumschlag mit der Hauspost von Sekretärin. Schüttel Umschlag, klappert aber nichts. Also keine Schlüssel für einen Firmenwagen. Mache den Umschlag trotzdem auf. Hole den einen kleinen, grinsenden Plüsch-Hasen raus. Hat Post-It (tm) auf dem Bauch kleben mit Aufschrift "Überraschung".

Hellblauer Plüschhase : Wasserflasche

Meine noch volle Wasserflasche hat innen blaue Fusseln und so ein merkwürdiges, zähflüssiges Zeug drin. Mein Hase sagt er wars nicht. Ist jedoch plitschnass um den Bauch. Das Wasser schmeckt aber normal. Vorsorglich werde ich auf Grünen Tee umsteigen.

Hellblauer Plüschhase : Toilettenpapier

Oh man, ich glaube es nicht. War kurz in der Kantine für ein Snickers(tm). Komme zurück ins Büro. Alles voller Toilettenpapier. In den Regalen, in den Blumen, der Drucker ist komplett eingehüllt als wäre er der Reichstag von Christo. Kleiner blauer Plüsch-Hase hat sich als Mumie eingewickelt. Nur der kleine hellblaue Stummelschwanz schaut hinten raus. Er steckt die Arme nach vorne und ruft dauernd "hu-hu-huuuu". Kollege kommt rein. Fragt warum das ganze Toilettenpapier in meinem Büro und nicht mehr auf WC. Sage, habe Heuschnupfen. Super Tag, super Laune. Nehme den Kleinen und befestige ihn unter dem Schreibtisch mit Tesafilm(tm).

Hellblauer Plüschhase : Ab ins Büro vom Chef

Chef kommt ins Büro. Fragt nach Stand der Programmierung. Zeige ihm meinen schwarzen Bonuspunkte-Aral-Schlafsack. Fragt was das sein soll. Antworte, das mein Feldbett noch im Auto ist und ich meine Wohnung abgemeldet habe. Bin ja eh mehr im Büro als zu hause. Er bekommt eine ungesunde rote Gesichtsfarbe. Frage ihn, ob ich mich an die Personalabteilung wegen der Büro-Nebenkosten wenden soll. Chef schimpft. Höre nicht zu. Wie bei meiner Mutter damals als sie mit mir schimpfte. Nicke ihm zwischendurch zu. Ich glaube er ist fertig. Denn er geht. Höre Klopfgeräusche aus meiner Thermoskanne. Mist. Hellblauen Plüschhasen gestern vergessen. Hole ihn raus. Das statisch aufgeladene Fell steht in alle Richtungen. Werde ihn heute abend wieder ins Büro vom Chef lassen.

Hellblauer Plüschhase : Kammerjäger

Kammerjäger kommen in unsere Abteilung. Frage Kollegen warum. Er fragt warum wohl. Ich schaue ihm mit Fragezeichen im Gesicht an. Er meint wegen der Ratten im Chefbüro. Da fällt mir der kleine hellblaue Plüschhase ein. Gehe in mein Büro. Der Hase schaut mich mit großen, unschuldigen Augen an. Stecke ihn in meine Thermoskanne. Einer der Kammerjäger kommt. Sucht in meinem Büro nach Kotresten, wie er sagt. Sage ihm, das ich schon groß bin und alleine auf's Klo gehen kann. Er lacht nicht. Er sagt "Rattenkot". Findet aber nur hellblaue Fusseln.

Hellblauer Plüschhase : Kurz vor dem Wochenende

Alle Kollegen sind schon ins Wochenende. Chef kommt vorbei und verabschiedet sich. Erkundigt sich kurz nach Stand des aktuellen Softwareprojektes. Erkläre im aktuellen Stand. Er wirkt nicht mehr so gut gelaunt wie vor 2 Minuten. Montag soll es fertig sein. Erkläre ihm, das ich meine Hauspost mittlerweile in die Firma schicken lasse. Das ich die Firma als Erstwohnsitz angeben will findet er gar nicht mehr lustig. Er geht. Mein PC auch, nämlich aus. Drücke Powerknopf. Nichts passiert. Schaue unter Schreibtisch. Hellblauer Plüschhase hat Stromkabel abgeknabbert. Er Bekommt regelmäßig eine gewischt. Findet es lustig und quietscht bei jedem Stromschlag "hui". Nehme ihn und setze ihn ins Büro vom Chef.

Hellblauer Plüschhase : Proviant

Den ganzen Tag den hellblauen Plüschasen noch nicht gesehen. Was für eine Ruhe. Bekomme so langsam Hunger. Öffne meine Snickers- und Bifi-Proviantschublade vom Schreibtisch. Hase liegt drin. Hat verdammt dicken Bauch. Hält sich stöhnend seine kleinen Pfoten davor. Wo ist mein Proviant hin ?

Hellblauer Plüschhase : Plastikkaffeebecher

Der Hase hat sich einen weißen Plastikkaffeebecher über den Kopf gestülpt. Nur seine hellblauen Plüschpfoten schauen unten raus. Läuft kichernd im Büro rum. Rennt gegen mein Regal, den PC, den Papiermülleimer und fällt anschließend bäuchlings hin. Nehme den Hasen und stecke ihn in die unterste Schreibtischschublade. Endlich ist Ruhe !

Hellblauer Plüschhase : Der zweite Tag

Komme ins Büro. Mich trifft der Schlag. Überall leere Bierdosen. Aschenbecher voll mit Zigarettenkippen. Der kleine hellblaue Plüsch-Hase von gestern liegt in meinem Farn. Der Farn stinkt nach Erbrochenem. Chef kommt rein und fragt ob es mir gut ginge. Antworte nur "Gestern Abend etwas länger programmiert." Er geht.

Hellblauer Plüschhase : Der erste Tag (Genesis)

Komme gerade vom Herren-WC. Stiefel ziemlich fertig in mein Büro. Traue meinen Augen nicht. Ein kleiner, hellblauer Plüschhase sitzt auf der rechten oberen Ecke meines Monitores und grinst mich an. Gehe nochmal aus meinem Büro raus und wieder rein. Der Hase ist noch immer da. Jetzt zeigt er mir einen Stinkefinger und grinst dreckig. Mistvieh. Packe meine Sachen. Der letzte macht das Licht aus. Fahre nach hause.